тел: (8313) 20-95-13
email: ds126_dzr@mail.52gov.ru
адрес: г.Дзержинск, пр-т. Циолковского, дом 48-А
Заведующий: Сахарова Наталья Валерьевна
тел: (8313) 20-95-13
email: ds126_dzr@mail.52gov.ru
адрес: г.Дзержинск, пр-т. Циолковского, дом 48-А
Заведующий: Сахарова Наталья Валерьевна
Детский негативизм
(Советы родителям)
Многим родителям знакома такая картина: ребенок буквально все говорит и делает наоборот. Причем создается впечатление, что он специально поступает назло. С этим можно столкнуться и в поведении дошкольника и уж тем более подростка.
Малышу предлагают гулять, а он плачет, кричит, что хочет играть дома. Может в момент раздражения бросать игрушки, предметы в человека, куда попало. Может капризничать, грубить, что-то разрушать, а может замкнуться в себе. Причем часто причины этого сопротивления непонятны окружающим.
Такое поведение принято называть негативизмом.
Почему ребенок протестует?
Негативизм - это лишенное разумных оснований сопротивление ребенка оказываемым на него воздействиям
Так ребенок протестует против обстоятельств жизни, против отношения к нему разных людей: близких, сверстников, других взрослых. Объективно эти обстоятельства или отношения могут и не быть неблагоприятными. Главное, какими их воспринимает ребенок.
Нередко причины такого поведения неявны для окружающих, потому что сам ребенок их тщательно маскирует. Например, тревога и страх: «Не справлюсь, лучше вообще отказаться» или «Буду выглядеть смешно». Иногда дети протестуют против каких-то жизненных обстоятельств. Это может быть рождение младшего брата или сестры, развод родителей, вынужденный переезд, смена школы и т.д.
По сути негативизм - это реакция на какую-то неудовлетворенную потребность. Например, в понимании, одобрении, уважении, самостоятельности. Это один из способов преодоления трудной ситуации, хотя и не самый конструктивный.
О пассивном негативизме говорят, когда ребенок просто пропускает мимо ушей наши просьбы и требования. Активный негативист старается сделать что-нибудь противоположное тому, что от него просят.
Родители нередко говорят о том, что ребенок упрямый. Можно сказать, что упрямство - это слабая форма негативизма. И по проявлениям в поведении они похожи. Но причины похожего поведения все-таки разные. Упрямец стремится к самоутверждению. А негативист протестует против неблагоприятной для себя ситуации.
Говорят, еще о такой черте, как настойчивость - это желание добиться своего вопреки препятствиям.
Ребенок может проявлять негативизм в отношениях с кем-то одним из близких или со всей семьей, только в семье или практически везде, где появляется.
Можно ли что-то с этим поделать?
Самое универсальное средство - учитывать детские потребности, желания, возможности, способности.
Не выдавать свои желания за желания ребенка. Стараться понимать его состояние, настроение.
Чаще детский негативизм - преходящее явление. Но он может закрепиться и стать устойчивой чертой личности - если взрослые ведут себя слишком жестко и ребенок постоянно испытывает эмоциональное напряжение.
Как помочь негативисту?
Практически у всех детей родители отмечают протестные реакции в определенные периоды. Есть так называемые кризисные периоды детства - один год, три года, шесть-семь лет и 13-16 лет. Ребенок в эти моменты старается перейти на новую ступень своего развития, сделать еще один шаг к самостоятельности, независимости, утвердиться в своих глазах и глазах окружающих.
Здесь важно понимать: ребенок отказывается выполнить просьбу не потому, что ему этого не хочется. Гораздо важнее для него проявить самостоятельность, не подчиниться воле взрослого. Если вы будете придерживаться гибкой тактики, то поможете ребенку не только избежать ненужных конфликтов сегодня, но и стать более самостоятельным и независимым в его будущей взрослой жизни.
При воспитании негативиста старайтесь учитывать следующие моменты
Стоит обратить внимание, не слишком ли часто в общении с ребенком звучит слово «нельзя». Попробуйте сократить количество запретов - возможно, среди них есть и ненужные. Пускай чаще звучит слово «можно», обозначающее желательные формы поведения. Например: «На обоях рисовать нельзя, а на бумаге можно».
Призывайте на помощь чувство юмора и игру. В общении с упрямым малышом бывает эффективным метод от противного: «Ты только не вздумай сегодня рассматривать картинки в книжке». Или игра в мальчика-девочку-«наоборот»: «Ты сегодня все делаешь наоборот, когда я попрошу тебя о чем-нибудь. А завтра я стану "мамой-наоборот"». Не сработают одни приемы - придумайте что-нибудь другое. Главное, испытывать как можно больше положительных эмоций от взаимного общения.
Поощряйте активность, поиск нового, самостоятельность. Вы ведь не хотите, чтобы ваши сын или дочь выросли пассивными, зависящими от других людей, не умеющими принять решение?
Запаситесь терпением и не ждите немедленных результатов. Помните только, что так называемая «стадия негативизма», в которую сейчас вступил ребенок - это один из этапов СТАНОВЛЕНИЯ ЕГО ЛИЧНОСТИ. На этой стадии развития ребенку кажется, будто отрицание каждого слова взрослого - это и есть проявление самостоятельности. Посудите сами: за маленького человечка все и всегда решают мама и папа, но однажды настает момент, когда ему очень хочется заявить о своем собственном мнении. А самый простой и очевидный способ сделать это - начать отрицать все, что навязывают взрослые.
Мы не можем и не хотим соглашаться с тем, что белое - это черное. На самом деле Ваш ребенок прекрасно знает, что белое - это белое, но сейчас ему нужно отстоять право на свое мнение, пусть даже ошибочное.
Вы тратите время на стократное повторение «да, да, да.» в ответ на его «нет, нет, нет.», как будто от слов ребенка зависит реальный ход событий. Впечатление такое, что родителям так же, как и сыну, важна не реальность, а утверждение СОБСТВЕННОГО мнения. А это означает, что ребенок навязал вам свою форму поведения, стал управлять вами.
Сами того не подозревая, Вы вступили в бессмысленную игру под названием «Кто кого переупрямит». Впрочем, не только Вы, но и большинство родителей, столкнувшись с первым проявлением их ребенком собственного «Я», впадают в ступор и не знают, что с этим делать. А выход из ситуации до банального прост: нужно ИГРАТЬ!
Сделайте слово «нет» развлечением - так оно потеряет свою опасность. Например, опросите сына: «Ты хочешь пойти гулять?» и, не дав ему ответить, тут же сами немного погримасничайте, состроив смешную рожицу: «Нет, нет, нет!». Малыш рассмеется, а слово «нет» из «грозного оружия» превратится в забаву.
Или, например, поиграйте в игру «Все наоборот»: с серьезным видом толкуйте чаду, что он совсем не хочет котлеты, новый год не наступит, a трава - вовсе не зеленая. Маленький упрямец тут же станет убеждать вас в обратном!
Но здесь есть одно но: в действительно важных вопросах, касающихся безопасности малыша, нужно проявить твердость.
И, наконец, самое главное. Вы должны понять: как спортсмен тренируется перед важными состязаниями, так и личность должна упражняться в том, чтобы стать личностью. И если к первому кризису самосознании вашего ребенка вы отнесетесь с благоразумием и долей юмора, то никогда не окажетесь с ним по разные стороны «баррикад», воздвигнутых его взрослеющим сознанием.
Как преодолеть негативизм в поведении ребёнка?
При контакте с ребёнком необходимо исключить психологическое давление на него, угрозы и физическое наказание. Ошибочно рассматривать такое поведение как злостное, нарочитое упрямство и проявлять раздражение и гнев. Подобный подход вреден, так как усугубляет тяжесть нарушения. Настойчивые просьбы, уговоры, разумные доводы взрослого также могут оказаться безрезультатными и способствовать дальнейшему закреплению аномальных форм коммуникации.
Рекомендуется избегать ситуаций, провоцирующих вспышки негативизма, предупреждать и преодолевать нежелательные реакции ребёнка, используя недирективную, гибкую тактику управления. Необходимо помнить, что развитие коммуникативного поведения детей происходит через организацию коммуникативного взаимодействия.
Если нет конкретной возможности преодоления или смягчения негативизма в данный момент, лучше не застревать на этой неблагополучной ситуации, повторно обращаясь с просьбами к ребёнку. Действия взрослого должны быть по возможности виртуозными и без неоправданных задержек и незаполненных смыслом пауз. Часто такая пауза сводит на нет тот сиюминутный контакт, который был установлен в предыдущий момент общения.
Словесная просьба взрослого может быть выполнена в том случае, когда он сумеет предупредить этой просьбой заведомо известные ему действия ребёнка, которые наиболее вероятны в последующий момент. Этим способом несложно овладеть, изучив привычки и характерные особенности поведения ребёнка в различных ситуациях.
Неэффективно разбивать задания, состоящие из ряда последовательных действий, на этапы, так как это усугубляет развитие реакции негативизма. Более удачный подход заключается в формулировании ребёнку общей задачи.
Существенную роль в преодолении коммуникативного барьера при негативизме играет ослабление фиксации внимания ребёнка на моменте общения. Побуждение к действию сочетается с преднамеренным отвлечением внимания ребёнка от требуемого действия, которое осуществляется как бы, между прочим, нечаянно. Ослабление фиксации внимания ребёнка на общении может быть достигнуто также с помощью противоречивых инструкций. Взаимоисключающие друг друга просьбы вводят ребёнка в состояние, близкое к запредельному торможению. При грубом использовании этого приёма ребёнок действует как автомат, а при более осторожном – наблюдается эмоционально положительное отношение ребёнка к такой ситуации.
Статью подготовила
педагог-психолог
Третьякова Е.А.